Aku Sedar Diriku Umpama Kaca Retak Seribu Bab 3

Part 15 Kesian pula tengok, macam nak lembut hati saja tapi kalau aku lembut hati sekarang, lepas ni pasti hati aku akan sakit lagi. Sejarah pasti berulang. Baru tiga hari aku buat perangai. Rajin pula suami dan anak lelaki kami kisah di ceruk dapur. Selalunya, sebelum masuk tidur aku akan kemaskan singki. Malam ni aku tengok Rahman pula yang kemas singki sebelum masuk tidur. Aku pula bangun masak dan makan walaupun Rahman dah masak nasi dan lauk pauk. Aku buka tudung saji, ada sambal belacan, kari, ayam goreng tepung dan sebungkus laksam. Aku buka peti ais dan keluarkan nasi goreng pattaya semalam yang dah tiga kali aku makan tapi belum habis lagi. Macam mana nak habis, baru makan empat lima suap, perut rasa mual. Aku masukkan dalam peti ais. Bila lapar, aku keluarkan dan panaskan. Ayam goreng tepung, aku gunting nipis-nipis dan goreng garing. Bancuh milo satu gelas tapi air dalam termos pula dah sejuk. Lantaklah! Sejuk pun sejuklah. Sementara nak tunggu nasi goreng panas, aku ratah dulu ayam goreng panas-panas. Makan tengah lapar ni walaupun perut mual, sedap juga. Aku goreng tak banyak pun, sekadar untuk aku makan ja. Habis ayam goreng, aku makan laksam pula. Selesai makan laksam, aku ambil kuali dan pinggan letak dalam singki. Nak basuh ka? Ah! Biarlah situ! Asalkan dendam aku terbalas. Kau cari pasal dengan orang waras, kau menang tapi bila cari pasal dengan orang 'sakit mental' macam aku, pasti mendapat balasan cash. Sebenarnya, aku tak gamak pun nak kenakan Rahman dan anak lelaki kami. Aku ni mudah simpati. Kesian tengok makan minum mereka terabai. Masalahnya, mereka tak pernah kesian pun dengan aku. Sehari suntuk di rumah, berkawan dengan dinding, lantai, bumbung, dengan kesihatan yang tak memuaskan, ingat best ka? Pernah mereka terfikir perasaan aku? Tak pernah rasanya. Kalau pernah terfikir, tentu Rahman akan ajak aku keluar bersantai di luar. Duit bukannya tak ada, tapi itulah Rahman selalu memikirkan kegunaan untuk masa depan berbanding memikirkan isteri yang hadapi tekanan. Aku boleh saja guna duit tu sebab semuanya ada dalam akaun bank aku tapi kalau aku keluar tanpa izin dia, satu saja yang aku risau. Kalau aku mati dalam perjalanan, Rahman tak redha macam mana? Aku dah la kekurangan amalan. Sebelum ni aku pernah minta izin Rahman untuk tinggal dengan anak perempuan kami yang sudah bergelar seorang guru. Sekurang-kurangnya, tinggal dengan dia, ada juga kawan tapi dua kali aku minta Rahman tak izinkan, kali ketiga dia buat ayat " Nak pi, pi la." macam tak ikhlas pula bagi izin tu. Akhirnya aku mengalah ja. Bila tekanan semakin memuncak, aku dah tak mampu untuk kawal emosi lagi. Punca sekecil kuman pun mampu membuat aku tunjuk perasaan. Puas hati aku dapat kenakan mereka berdua. Aku chat dengan anak perempuan melalui WhatsApp, saja-saja kacau dia suruh bank in rm5,000 kononnya nak pergi bercuti. Nurul Atirah : Aiyo, lima ribu tu 4 bulan gaji bonda oii.. Me : Eleh, scamner hari-hari mesej mak nak bagi lima ribu ok ja. Nurul Atirah : Scammer masyuk ratus ribu setiap hari..hahahaha mak bulan 3 ni tak balik kg la, nak himpun duit ambil lesen kereta cepat sikit. Me : Ikut sukamu la. Nurul Atirah : Hahahahahaha Me : Mu balik pun bukannya penah pegang periuk or penyapu.. Nurul Atirah : Hahahaha hadoi.. Me : Janji nak pi naik gunung jerai pun janji melayu sokmo. Ingat nak pi cuti sorang-sorang, tak mau balik dah, puas hati! Nurul Atirah : Letih.. Me : Letih gapo? Bukan nak ajak mu, nak gi sorang-sorang ja. Freeedoooom!! Nurul Atirah : Hadoi... Aku malas dah nak melayan dia, aku tutup WhatsApp dan buka Telegram, tengok video apa yang best untuk ditonton. Sebelum ni aku mesej Atirah..aku share link Shopee..set kain kapan lelaki / perempuan. Me : Kalau ada duit lebih, beli yang ni..setiap yang hidup pasti akan mati. Nurul Atirah : Dua puluh tahun lagi baru ada duit lebih. Me : Depa kata kiamat dah dekat, sempat ka tunggu 20 tahun lagi. Nurul Atirah : Kehebatan Allah, sapa tau.. Aku tak tahulah kenapa, sejak akhir-akhir ini aku dah tak berminat untuk hidup. Sebenarnya, aku hanya perlukan cuti dan keluar beriadah tapi siapa yang faham perasaan aku ini? Rahman? Payah nak ajak dia! Rayuan aku tak pernah lut. Alasan Rahman selalunya tak berduit. Ada seribu dalam tangan pun dia tetap kata tak ada duit. Part 16 Bersabarlah. Bertabahlah. Kuatlah. Banyakkan berdoa. Jangan sesekali berkata begitu pada orang-orang yang sedang hadapi tekanan perasaan. Ubahlah ayatmu.. Semoga Allah permudahkan segala urusanmu. Semoga Allah lindungimu. Semoga Allah terus berimu kekuatan dan kesabaran. Semoga orang yang menyakitimu sedar kesilapannya dan berubah. Itu yang kami harapkan daripada orang-orang yang ingin memberikankan kami sokongan dan dorongan. Aku paling tak suka ayat " Sabarlah." Selama ni aku tak sabar ka? Selama ni aku tak tabah ka? Atau selama ni aku tak pernah berdoa? Aku ni bukan kata berdoa setiap hari, malahan setiap detik berdoa pada Allah agar terus beri aku kekuatan untuk menghadapi semua dugaan yang Allah beri. Andai kata aku tak sabar, tak kuat, tak tabah, pasti dah lama orang jumpa aku mati tergantung dalam rumah ni. Andai aku tak sabar, tak tabah, tak kuat, pasti aku dah lama berada di Korea. Eh, Korea pula. Tetiba teringin nak pergi ke Korea, boleh pula tersasul. Tunggulah, andai ada rezeki suatu hari nanti pasti aku akan sampai ke Korea tu, teringin sangat nak pergi pada musim bunga. Musim sejuk aku tak minat sebab aku alahan sejuk. Berangan sekejap, aku sedang berada di Korea dan sedang melihat artis-artis Korea shoot drama. Pernah Rahman berkata "Sabar" padaku saat aku berpantang kerana keguguran. Puncanya, aku hanya nak bermanja dengan dia. Aku perlukan sokongan dia saat aku letih hadapi cobaan. Kehilangan anak dalam kandungan berkali-kali bukannya biasa-biasa. Pernah aku baca novel, watak utama keguguran anak pertama, dia depression sampai hampir gila. Aku sudah sebelas kali keguguran tapi aku masih bertahan sebab aku yakin ada hikmah yang tersembunyi di sebalik semua kejadian. Aku yakin Allah menguji aku bersebab. Aku boleh tahan semua ujian, satu saja ujian yang aku selalu gagal hadapi adalah ujian iman dan taqwa. Aku tak mampu untuk jadi lebih baik setiap kali diuji. Aku lebih menurut kata hati. Aku menjadi manusia paling egois untuk menerima kenyataan. Ketika aku diuji, imanku menjadi setipis kulit bawang, adakalanya imanku koyak rabak. Namun, adakalanya dengan ujian ini juga menjadikan minda dan jiwaku lebih kuat. Kadang-kadang ketika diuji inilah aku lebih banyak ingatkan Allah. Setiap masa aku mohon pada Allah, jangan biarkan aku mati sesat. Jangan biarkan aku mati sebagai isteri yang derhaka pada suami. Jangan biarkan aku aibkan dirinya dan keluarganya. Aku berdoa setiap saat, ujian apa pun yang Allah beri, tolong beri aku kesedaran dan keinsafan bahawa ujian atas dunia ini hanyalah sementara. Ujian di Akhirat yang kekal abadi itu lebih hebat lagi. Ujian di Padang Mahsyar pun tak kurang hebatnya. Di dunia ni, ujian sakit boleh telan ubat. Rasa lelah, letih boleh cari bantal tidur. Ujian dengan anak-anak, suami atau sesiapa saja pun kita masih boleh elak, namun di Akhirat nanti, tak boleh elak dah. Semua orang kena hadap, semuanya kena terima, tak boleh lari ke mana-mana pun. Aku dan ujian ibarat aur dan tebing. Sentiasa ada ujian yang mendatangi. Tak perlu pergi ke mana pun, cukuplah dengan hanya membuka mulut sedikit saja dan bersuara, pasti ada ujian yang menanti. "Tolong beli ubat sakit urat sat." "Petang ni." Petang aku bertanya lagi. "Beli dak ubat sakit urat?" "Allah, saya terlupa." Esok aku tanya lagi. "Ubat urat beli dak lagi?" "Lupa! Sikit pun tak ingat." Seminggu seterusnya " Tak tahan la sakit sangat ni, betis cekang banyak hari dah." "Lupa, tadi lalu dah depan farmasi, lupa nak singgah." Tup-tup esoknya Rahman pula sakit urat, barulah dia beli tanpa banyak soal. Adakalanya, aku kecil hati, adakalanya aku pasrah saja. Semua sakit dengan izin Allah dan Allah jua penyembuhnya. Aku pasrah dan berserah hanya pada Allah. Part 17 "Na, duit juai acar hang, kami pinjam dulu tau, nak bayaq duit kut kat Azie." Kak Besah biras aku datang dan berkata begitu padaku. Hari ini hari jumaat, tinggal aku seorang saja di rumah. Aku buat acar dan kacang botak untuk diletakkan di kedai runcit di kampung sebelah. Tanpa disuruh, kak Besah birasku akan datang ambil untuk diletakkan di kedai. Rahman payah nak suruh. Malu kononnya, padahal aku buat jual untuk tolong kukuhkan ekonomi keluarga kami juga. "Hurm." itu saja yang keluar. Aku letih dengan kak Besah. Aku kenal dia bukannya sehari dua. Seluruh keluarga Rahman dah tahu perangai dia. Pandai berlakon. Kalau ada anugerah pelakon terbaik, mesti dia menang tempat pertama. Selepas hari tu aku pergi siasat sendiri. Kak Besah selalu kata isteri tuan kedai runcit tak ada, tuan kedai runcit tak pandai kira duit. Aku muhskil sikit di situ. Takkan buka kedai tapi tak pandai kira duit? "Mana ada, kak Besah hang mai ambik duit acar hang lama dah haih. Habis acar hari ni, esok dia mai kutip duit, kami tak sempat nak pusing modal pun." kata Mak ndak Kiah isteri tuan kedai runcit. "Selalu dia bawa mai berapa bungkus?" "Hat last ni 9 bungkus." "Kacang botak dia mai letak di sini jugak ka?" "Takdak aih, dia mai letak acar ja, tak sampai 10 bungkus pun. Hari tu ada orang mai beli acar buah hang, sekali dia beli dia borong semua, dia kata sedap, murah pulak tu." Tetiba aku rasa perasaan aku kosong. Tak tahu ayat apa yang harus aku ungkapkan lagi. Kenapa kak Besah buat aku macam ni? Apa salah aku pada dia? Aku bagi acar pada dia setiap kali hampir 30 bungkus atau lebih sikit. Kacang botak pun banyak bungkus juga. Aku tahu banyak kedai runcit di kawasan tu. Mungkin dia ambil kesempatan sebab aku ni pendiam dan jenis suka berserah dan tak suka bising-bising. Aku ni jenis pendam. Suka aku diam. Tak suka pun aku diam. Penyiasatan aku belum berakhir. Aku pergi bersoal jawab dengan adik iparku pula. Dia pun buat jual juga, karipap mini dengan kerepek pedas. Dia letak di kedai runcit yang sama. Setakat hari ini, aku belum pernah dengar lagi kejadian macam ni terjadi pada dia sebab dia pergi letak dan ambil sendiri jualannya. Aku ni berbeza sebab Rahman tak nak tolong aku. Apatah lagi, aku tak boleh pandu motor sendiri. Aku takut, darah bergemuruh setiap kali aku cuba start motor. Lagi pun, Rahman bukannya ada motor, selalu dia pinjam motor adik-adik dia. Rahman ni jenis lurus bendul. Apa yang dia ada setakat itu sajalah. Dia takkan berusaha untuk tambah pendapatan. Dia takkan cuba buat kerja separuh masa. Aku nak tolong dia tambah pendapatan pun dia tak pernah support, tapi kalau aku hulur duit, tak pernah pula dia tolak. Dia ambil dan cium lagi duit tu. Suka sangat setiap kali aku hulur duit. Aku bukan nak kutuk dia jahat dan suka ambil kesempatan. Taklah! Dia baik sangat, cuma dia ni tak nak berusaha untuk berubah. Dia jenis pasrah dan redha dengan apa yang Allah takdirkan. Namun begitu, setiap kali aku minta duit, tak pernahnya dia hulur on the spot. Selalunya respon dia, petik ibu jari dan jari telunjuk, kemudian geleng kepala. Maknanya dia tak ada duit. Aku ni sejak kecil lagi dah terbiasa, minta sekali saja, kalau orang cakap tak ada duit, aku terus diam. Aku tak pernah memaksa, sebab tu aku berusaha untuk buat acar limau, acar buah-buahan kering dan kacang botak untuk duit poket aku sendiri. Tapi, aku kecewa sangat, modal keluar banyak namun untungnya entah ke mana. Semuanya kena rembat oleh kak Besah dan seterusnya aku pula yang difitnah kak Besah. "Abang Izam bawa pisau nak serang Na, dia kata Na fitnah kak Besah." Rahman bagitau aku dengan muka dungu. "Fitnah pasai pa pulak? Bila saya fitnah dia?" "Abang Izam kata, hari tu dia mai dengan kak Besah, dia yang bagi duit kat kak Besah suruh bagi kat Na." "Bila? Dia mai habaq, Azie nak pinjam duit acar tu, nak bagi duit kut." aku mula berang dan suaraku terkuat sikit. "Abang Izam cerita kat semua orang, dia nampak kak Besah pegang duit masuk dalam rumah." Allahu Akhbar, ujian apa ni Ya Allah? Aku sakit hati, sangat sakit dengan kenyataan yang aku hadapi saat ini. "Berapa ringgit duit modal Na? Nanti dapat gaji, abang ganti balik. Kesian kat abang Izam." Apa? Kesian kat abang Izam? Habis, aku yang kena fitnah ni macam mana? Adakah perasaan aku ni langsung tak bernilai? Dia balik cerita, abang dia bawa pisau nak serang aku, tapi yang dia kesian abang dia yang nak serang aku? Allahu Akhbar! Inikah Rahman suami aku? Atau suami kak Besah? Sungguh, aku sangat keliru. "Kak Besah kata, dia sanggup junjung Al-Quran. Dia kata lagi, kalau dia mai rumah kita, dia akan disambar petir kalau dia tipu." Oh, jadi dia nak bagitau, aku la penipu tu? Aku tak boleh terima pengkhianatan ini. Aku takkan sesekali junjung Al-Quran atau bersumpah sebegitu. Nak percaya, terpulang. Tak mau percaya pun, aku tak kesah! Part 18 2023, aku masih begini, walaupun masa terus berlalu. Kes fitnah kak Besah masih terus menghantui perasaanku. Andai dapat ku undur masa, aku hanya nak Rahman memihak padaku, bukannya pada abangnya atau pun kak Besah, kakak iparnya. Dia tak dapat beri aku harta kekayaan, tak dapat bawa aku pergi bercuti, aku boleh terima tapi sampai bila dia nak abaikan perasaan aku? Bukannya aku tak pernah luahkan rasa sakit hatiku ini. Banyak kali aku luahkan tapi ayat dia yang keluar lebih menyakitkan hati. "Tu diahhhh..macam tu pun nak sentap." dia cakap seolah-olah perasaan aku tak perlu dijaga. Aku kena terima semuanya. Kena telan segala kepahitan tanpa merungut sikit pun. Balasannya adalah aku yang hari ini. Sesekali aku akan mengeluarkan kata-kata kurang ajar. "Abang ingat abang tu baik, solat, puasa, abang ingat abang akan masuk syurga? Abang pun takkan masuk syurga aih. Syurga bukan untuk orang yang banyak amalan tapi syurga tu terletak pada rahmat Allah." Kadang-kadang aku meluah semborono melepaskan segala amarah yang terbuku di dalam dada. Tapi, selalunya aku lebih banyak memendam dan hanya mampu memberontak di dalam hati. Kelemahan aku tak mampu meluahkan perasaan secara lisan. Aku lebih suka cipta video dan karang perasaanku dalam video itu. Aku muat naik video dengan caraku sendiri. Aku suka layan drama Korea, Cina dan Thai..aku akan edit drama dan ambil bahagian penting saja lalu muat naik ke Tiktok. Aku mendapat ramai followers kerana drama yang aku edit. Kebanyakannya tentang dilema wanita. Banyak dilema wanita yang ku temui bercerita tentang orang ketiga, suami curang dan keluarga mentua. Aku tak pernah hadap masalah macam tu sebab Rahman jenis yang setia. Dua puluh lapan tahun kawen Rahman masih setia walaupun ada juga dia melayan beberapa orang rakan wanita dalam media massa. Selalunya laman sosialnya kadang-kadang aku kawal. Namun, bila jemu, aku biarkan saja. Aku pernah berkata, aku tak kesah sejahat mana pun suamiku, asalkan jangan curang dan bermain kayu tiga. Ternyata, aku salah menduga rupanya. Selain curang, ada lagi perkara lain yang lebih menyakitkan hati. Kata-kata Rahman juga merupakan racun yang selalu menghancurkan kebahagiaanku. Aku cuba bertindak biasa setiap kali kata-katanya menguris hati. Adakalanya, aku buat-buat tak dengar namun sebagai manusia biasa yang jiwanya sangat sensitif, jujurnya aku tak mampu. Kisah kak Besah tak pernah berakhir selagi ingatanku tak hilang. Aku akui, aku dah maafkan dia dan abang Izam sebab dia pun dah minta maaf. Cuma sesekali kisah lama mengetuk perasaanku, semuanya kembali terimbas seolah-olah kejadian tu baru terjadi. Sekarang ni abang Izam dah macam hilang ingatan. Kak Besah pula semakin kaya sebab mewarisi harta emaknya yang telah meninggal dunia. Anak-anak mereka 7 orang pun sudah berjaya menjadi bisnessman dan bisnesswomen. Semuanya berniaga sendiri. Kak Besah pun pernah bagi zakat pada Rahman sebanyak rm300 dengan duit yang diwarisi daripada emaknya. Anak-anak abang Izam pun selalu tolong anak dara kami ketika dia memerlukan. Semakin memujilah Rahman pada keluarga abangnya. Aku pula buat ayat pada anak dara kami. "Elok sangat depa tolong hang, dulu mak ayah depa teruk buat niaya kat mak." tapi itu ayat antara kami berdua saja. Jangan cakap ayat macam tu di depan Rahman. Nahas, kalau dia dengar. Keluarga dia paling utama, isteri boleh lagi ditukar ganti. Aku ingat lagi dua minggu lepas, mula-mula dia beli bihun goreng, aku dah komplin, masin. Aku tak tau pun, bihun goreng tu dia beli kat anak sulung abang Izam. Hari berikutnya, aku komplin dalam group Rahman Family yang ahlinya hanya 4 orang, aku, Rahman, anak dara kami dan anak lelaki kami. Me : Jangan beli dah nasi lemak yang abang beli hari ni, tak sedap langsung, rasa aji no moto 100%. Rahman : Nasi lemak Azie tu, dia bagi free.. Me : Free ka, patutlah depa boh kerak..🤪🤪🤪 Balik tengahari tu dia habiskan nasi lemak tu, aku ni sesuap pun tak boleh nak telan. Selera aku dah tak ada. Makan apa pun dah tak sedap dilidah aku. Tapi, masakan kak Besah memang bukan selera aku pun. Kari yang dia masak pun rasa rempah lagi. Bukan nak kutuk, tapi aku pernah rasa sekali tu. Aku tengok dia masa dia masak, belum masak lagi rempah tu, dia dah masukkan santan. Rahman : Bukan nak puji anak menakan sendiri, ni nasi lemak paling sedap, saya rasa. Azrul : Rasa pedas semua elok. Tetiba anak lelaki kami pun mencelah dan memuji nasi lemak Azie. Aku tahu sangat, anak lelaki kami, kalau aku masak pedas, dia tak mau makan dan komplin. Eh, boleh pula dia cakap, pedas dan sedap? Rahman pula kata, bukan nak puji anak saudara, tapi kata masakan anak saudaranya paling sedap. Habis tu, dia sedang mengutuk anak saudara dialah sebab masak sedap? Hurm.. Aku malas nak cakap apa dah..aku hanya menanti masa yang sesuai dan situasi yang sesuai untuk aku bertindak. Sebenarnya dalam fikiran aku yang sedang serabut sekarang ni, kalau Allah tak nak ambil nyawaku, aku mohon beri aku kesempatan untuk keluar dari rumah ini untuk mencari ketenangan. Tapi, siapalah yang sudi membawa aku keluar dari sini? Buat masa sekarang, aku teringin nak berjauhan daripada Rahman. Aku nak bagi dia peluang hidup bahagia tanpa aku di sisinya. Mungkin sikap aku sekarang ni buat jiwanya tak tenteram. Aku sedar, sikap aku ketika ini mungkin telah meremuk redamkan hatinya. Maklumlah, selama ini aku adalah seorang isteri yang taat namun kini 'bisu' tanpa suara. Part 19 "Saya tau, adik beradik abang dah banyak tolong abang, tapi pernah tak abang terfikir, saya juga banyak berkorban dalam rumah ni? Saya mengandung 12 kali, saya gugur 11 kali, 7 beg darah dah masuk dalam badan saya ni. Saya hampir kehilangan nyawa berkali-kali. Tak bolehkah abang hargai saya walaupun sikit?" Aku ingin luahkan semua tu pada Rahman tapi sayangnya, semua perkataan tu hanya terngiang-ngiang dalam fikiranku saja. Aku tak mampu, seolah-olah aku sudah dapat mengagak apa respon Rahman. Pasti dia akan merendahkan diriku lagi? Pasti dia akan mengejek perasaanku lagi? Rahman yang telah berjanji untuk memberi aku bahagia dulu, hanyalah sekadar mainan kata-kata di bibir, umpama lagu Janji Manismu yang pernah aku nyanyikan dulu. "Saya ni bukannya harapkan sangat harta kekayaan, saya redha ja kalau abang tak mampu. Masalahnya abang tak pernah sedar, selama ni saya memendam rasa sakit hati. Bukan sekali tapi beratus kali. Abang sombong sebab abang ada keluarga di sisi namun abang lupa, isteri abang ni tak punya siapa-siapa lagi. Emak saya dah lama tak ada. Ayah pernah kata saya anak derhaka walaupun dia tak pernah bela saya, walaupun ayah tak pernah sara saya. Saya dituduh atas kesalahan yang saya tak pernah buat sejak kecil. Abang pula satu-satunya insan yang saya ada untuk menumpang kasih ketika ini, tapi apa yang terjadi? Abang back up keluarga abang, seolah-olahnya dalam dunia abang hanya ada mereka. Mungkin saya ni hanya boneka hidup yang hanya diperlukan ketika abang memerlukan. Mungkin saya ni hanya berguna bila abang nak sesuatu daripada saya. Abang sendiri tahu, abang takkan sentuh saya kalau abang tak nak sesuatu, melainkan saya yang memulakan dulu. Bila abang nak, saya cakap letih, senak, loya pun abang buat-buat tak dengar. Abang tetap berusaha selagi tak dapat. Abang selfish! Tapi, abang tak pernah sedar semua tu!" Aku masih lagi membetontak di dalam hati. Andai aku dapat meluahkan semua perkataan tu, alangkah bagusnya. "Dalam rumah ni saya yang buat semua, saya masak, saya mengemas luar dan dalam..kalau abang tolong pun, selalunya sekerat jalan ja..tapi cuba abang ingat balik, yang abang nampak isteri orang tu rajin, orang ni masak sedap, paling sedap di dunia ini. Pernah abang puji dan ucap terima kasih pada saya, sebab dah jadi pembantu rumah free selama ni? Abang fikirlah sendiri. Semut di seberang laut abang nampak jasanya, padahal gajah di depan mata, abang tak sedar pun kewujudannya." Aku terus mengomel di dalam hati. Bukan aku nak mengungkit semua hal , ustazah Asma Harun pun pernah kata dalam ceramahnya, semua keluh kesah suri rumah macam aku bukan mengungkit tapi satu ingatan untuk suami-suami yang tak pandai menghargai. Pengorbanan mengandung dan melahirkan bukannya semudah yang disangka. Aku ni setiap kali buat D&C rahimku dikikis, aku dibius dan macam-macam bius aku dah rasa. Bius separuh badan, bius separuh sedar, bius terus dan tak sedar apa yang berlaku tu selalu terjadi bila keadaan aku semakin tenat. Hanya keguguran terakhir saja doktor sakit puan kata "No need" tak perlu lakukan D&C. Aku tanya doktor " Pasai pa doktor?" "Puan dah kerap sangat buat D&C, saya takut rahim puan koyak." Dan kali terakhir tu, lima hari selepas balik rumah barulah janin keluar. Bayangkan lima hari perut aku senak selagi janin tak keluar. Senak tu umpama sengugut atau nak melahirkan anak, cuma aku ni jenis yang tahan sakit, tak nampak sangat bahawa aku sedang menahan sakit. Lagi pun memang aku dibekalkan dengan ubat tahan sakit. Namun, pernah Rahman hargai? Entahlah! Aku tak dapat baca hati dia. Mungkin dalam hati dia ada simpati dan kasih sayang, hanya dia tak pernah tunjuk rasa sayang tu. Dalam kata-katanya, yang dipuji hanya anak-anak dan saudara maranya. Yang dihargai, hanya adik beradik dia yang selalu bantu dia. Aku ni walaupun selalu juga bantu dia, hulur juga duit bila aku ada duit tapi entahlah.. p/s : Cerpen ni kisah past & present. Aku akan taip sesuka hati, sekejap part bahagia, sedih berselang seli. Aku sekadar cuba menghayati watak seorang suri rumah yang dalam dilema perasaan dan rasa dirinya tidak dihargai oleh orang sekelilingnya. Dituduh dan sebagainya. Bak kata, sepanjang hidup dia asyik disalahkan tanpa sebab. Part 20 Emak tiriku datang ke rumah, katanya ayahku kini tinggal di rumah abangku di Perak. Tugasku sekarang menghantar ibu tiriku ke Perak untuk menjaga ayahku. Kesian dengan abang dan kakak iparku, dua-duanya kerja, kena jaga ayahku lagi. Aku pula baru lepas berpantang anak ke - 8 yang keguguran. Teruk aku gugur kali ni sebab aku berdegil dan tak mahu ke hospital ketika darah baru turun sikit. Aku ke klinik swasta mengambil ubat untuk menghentikan darah namun malam seterusnya darah keluar dengan banyaknya. Aku masih berdegil, masih tak mahu ke hospital hinggalah tengah malam, keadaanku semakin teruk. Aku muntah dan keluar darah serentak dengan banyaknya, akibatnya pernafasanku mula terganggu dan rumah menjadi berpusing "Tak tahan dah, panggil orang bawa pi hospital." aku merayu Rahman yang berada di sisiku. Barulah Rahman tergesa-gesa menelefon seseorang. Kebetulan tadi, rumah kami memang ramai orang, emak saudara Rahman dan suaminya masih ada di rumah emak mentuaku. Bila Rahman menelifon, mereka datang semula. Aku dipapah hingga ke pintu, namun sebaik saja kakiku melangkah keluar, aku terus lembik, tak sedarkan diri. Apa yang aku rasa ketika itu adalah suasana bertukar merah senja dan aku dikelilingi oleh berpuluh makhluk. "Na, mengucap Na, mengucap." suara emak saudara Rahman menyuruhku mengucap. Aku tersedar bila orang ramai sedang menarik aku masuk ke dalam kereta. Aku terus mengucap seperti yang disuruh. Air liurku berjejeran membasahi bajuku dan bau muntah yang kuat membuatkan aku terus meloya. Terasa darah masih keluar membuak-buak. Sampai di hospital, aku disorong masuk ke bilik kecemasan. Aku dirawat dengan kadar yang segera, tak perlu tunggu giliran dan sebagainya. Tubuhku dipasang dengan jarum dan dimasukkan drip air. "Puan, jangan tidur naa.." dalam keadaan mataku yang susah nak diangkat, aku dilarang jangan tidur. Aku tak peduli, aku tetap pejamkan mata serapatnya. Buatlah apa yang perlu, aku malas nak ambil tahu. "Puan, kami gunting baju ni na.." aku angguk perlahan. Kalau aku tahu baju tu akan digunting, mesti aku pakai baju paling buruk tadi. Ada sedikit kesalan dalam hatiku. Bajuku baru sangat aku beli. Mahal juga blous yang aku pakai ni. Blous dua lapis, labuh dan sangat selesa kalau dipakai waktu sejuk. "Puan..kami nak tengok puan boleh dak?" seorang nurse praktikal bertanya. Aku buka mata, beberapa orang nurse praktikal mengelilingiku yang sedang dirawat. Aku mengeleng perlahan. Jujurnya, aku tak rela. "Bolehlah puan.." aku tetap mengeleng tapi siapa yang peduli dengan gelenganku? Tak! Tak ada seorang pun yang beredar. Mereka masih berdiri dan melihat aku yang sedang diproses. Dua minggu lepas aku berpantang, mak tiriku pula datang ke rumah membawa berita, ayahku sakit dan sedang berada di Perak. Sebagai anak bongsu, aku rasa perlu bertanggungjawab. Keesokannya, aku dan mak tiriku bertolak ke Perak. Kami naik bas pukul 10 pagi tapi bas tu masuk jalan kampung, maknanya bas tu dah melencong dari jalan asal dan kutip orang dipertengahan jalan sebab nak kutip duit untuk minum katanya. Ada juga drebar bas yang ambil kesempatan macam ni? Yang jadi mangsanya adalah kami penumpang bas ni. Pukul 8 malam barulah kami sampai di rumah abangku di Perak. Kami dah tahap kebulur dah, apa yang kakak iparku hidang malam tu cukup menyelerakan. Makan masa lapar, kerabu tembikai pun rasa sangat sedap ditekakku ini. Tiga empat hari juga aku tinggal di rumah abangku. Semua kerja rumah aku buat termasuk mengemas rumah, membasuh baju, kutip baju, lipat baju dan memasak. Kalau aku tak buat semua kerja ni, fikiran aku asyik ingat Rahman dan anak kami yang kena tinggal. "Sapa mai tengok ayah, dia akan cetita, Na anak derhaka." kak ipar aku membuka cerita hari kedua aku berada di rumahnya. Petang tu, adik ipar ayah a.k.a emak saudaraku pula datang melawat. "Bukan hang anak derhaka tapi ayah hang tu yang derhaka." ya, ayah tak pernah sara hidup aku dan kakak-kakak aku tapi kenapa dalam ramai anak-anak ayah, aku pula yang dikata anak derhaka? Hari ketika tok saudara aku yang menjadi jiran abangku pula meninggal. Aku dan abangku baru balik dari rumah adik ayahku a.k.a bapa saudaraku bila berita itu kami terima. Sempat juga aku pergi ziarah arwah Tok Lang petang tu tapi masalah sedang menanti aku di rumah abangku petang itu. Anak sulung mak ngah, adik chaq sedang tunggu aku di rumah abangku. Bila dia berbual denganku, dia buka topik anak derhaka tu. Aku kena ceramah dengan dia petang tu. Tanpa usul periksa dia salahkan aku. Sebaik-baiknya tanyalah dulu, jangan menuduh aku melulu sebegitu. Aku sakit hati dan automatik terus kemas baju. Aku dah tak sanggup lagi untuk tinggal di rumah abangku. Malam tu sambil seterika baju aku membebel pasai chaq dan keadaan aku. Tersedu-sedan aku menangis sambil bercerita itu dan ini. Dalam fikiranku saat ini hanya ada Rahman dan anakku yang ditinggalkan. Keesokan harinya, lepas subuh lagi aku menghulurkan tangan pada ayahku untuk bersalam dengannya. Aku dah nak bertolak balik ke Kedah namun, respon ayahku amat mengelirukan. Ayahku menutup muka dan tak mahu bersalam denganku " Nak balik, pi la balik!" ayah berkata dalam nada suara orang merajuk. "Terima kasih." aku pula berkata dalam nada menyindir, tapi lepas itu aku jadi sebak tak semena. Abang aku perasan aku menangis. "Orang kata, kura-kura ajar anak jalan betul tapi dia pun jalan mengiring." abangku bersuara, mungkin niat nak memujuk aku yang sudah tidak dapat mengawal perasaan ini. Sepanjang jalan ke stesen bas aku menangis, hinggalah aku naik bas dan terus sambung menangis. Bak kata, perjalanan yang panjang kali ini berseorangan dalam bas dari Perak ke Kedah hanya ditemani air mata. Seminggu selepas itu kak Aini datang ke rumah lepas subuh memberitahu ayahku sudah tiada. Aku hanya mampu mendengar tanpa setitik pun air mata. Sampai di Perak pun aku masih tidak menangis. Tiada lagi air mata untuk ku tangisi buatmu ayah. Betapa tegarnya hatiku kala ini. Maafkan aku ayah. Aku mungkin boleh memaafkan tapi tak mungkin aku melupakan kesakitan yang kau tinggalkan untukku.